有一段時間讀佛經，拾得一句：“如是之人，賢劫千佛滅度，譏毀之報，尚在阿鼻地獄受極重罪。過是劫己，方受餓鬼。又經千劫，複受畜生。又經千劫，方得人身。縱受人身，貧窮下賤，諸根不具，多被惡業來結其心。不久之間，複墮惡道。”那段時間，我能將這幾句脫口而出，尤其是對“縱受人身，貧窮下賤，諸根不具，多被惡業來結其心”這幾句。走路的時候在思考，吃飯的時候在思考，睡覺做夢的時候也在思考。思考什麼呢？就是“貧窮下賤，諸根不具”，本來就考慮不出什麼所以然來，但我悟出了一點：這個世界上，大多數人都是“貧窮下賤，諸根不具”的人，所謂“諸根”就是信、勤、念、定、慧五根及其他一切善根，或指眼、耳、鼻、舌、身五根。一般按前麵五根來說，不是常常有人說“這孩子沒有慧根”之類的話嗎，意思是說，你這人已經無藥可救了，沒有慧根，說什麼都是白搭。也就是在那段日子裡，丫頭的幾個朋友常來我家，我習慣性地打量一番，等她們離開後，我會意味深長地告訴丫頭：“唉，諸根不具，我還能說什麼呢？”其實，我本來就說不了什麼，隻是一個詞語，拿起來好用而已。這樣說的次數多了，丫頭也開始從網絡裡尋找這個“根”到底是什麼意思。後來她反駁我：“按大爺您的觀點，您就是諸根都具了唄，比如信根、勤根、念根、定根、慧根，對不？”我回答：“信佛人不打誑語，該具備的，當然就具備了。”丫頭似乎早就準備好了等我的一堆話，劈裡啪啦就給我背了出來—“老娘不跟你咬文嚼字，人無信不立對不對？”“對。”我像個小學生一樣回答。“那你答應的戒煙、戒可樂，答應你同學給她寄風鈴的事情，哪一件你辦妥當了？”“哦，這個……事情有個遠近輕重之分呀，那東西沒寄，不都在呢嘛。”我狡辯。“早起的鳥兒有蟲吃對不對？”丫頭繼續發飆。“對對對。”我附和。“一年365 天，你早起過幾次？你的衣服你自己洗過幾次？地你拖過幾次？”這個問題問到“勤根”上了。“也許，大爺就是享福的命呢？”我懶洋洋地回答。“狗屁！你還記得在龍崗的時候，一個街頭小販把你騙得一愣一愣的，說花15 塊錢就能接收到所有的有線電視頻道，你還北京科技大學畢業的，買了吧，結果到家一插電，連個雪花都不出來，打開一看，就是個插頭轉換器，我都不好意思說了，你的心念去哪兒了？這就不說不提了，咱說說新鮮的—去廈門你買彩票了吧？去福州你買了吧？你的念根就這麼脆弱，成天做夢發大財，乖啊，彆讓老娘太操心！”這個好像跟“念根”沒關係吧，好多人不都這樣嗎？八成，丫頭是請教過高人後給我上課的。 “我就不反駁了，孩子他老娘您繼續。”我開始打坐了，盤著腿，在給她一個全麵演講的機會。“至於定根，我就不說啥了，啥時候大爺您堅持過一件事情，前幾天說要大量國外，弄得我還借了英文版的《霧都孤兒》給大爺您瞅瞅，可是幾天沒見，你把書丟在公園裡找不回來，老娘還搭上二三十塊錢還了人家不是？再說吃藥，我怕您老麻煩，我給您熬藥，給您倒藥……”“哦，打斷一下，彆您來您去的，你就好，不然我聽著折壽，大爺也可以不要，你繼續。”我閉著眼睛聽課。“嗯！”她喝了口開水，繼續發飆，“再說吃藥，我怕你老人家麻煩，你隻要買中藥回來，我給你熬藥，我給你倒藥，我給你把藥放冰箱裡，我給你熱藥，對不對？可你就是去買藥也懶得去，成天麵黃肌瘦的跟個失學兒童一樣，老娘說你什麼了嗎？”“我錯了啊！”“你敢說你有慧根嗎？”她繼續反問。“不敢！”我回答得擲地有聲。“說起慧根……”她顯然沒有儘興，或者，事先準備好的腹稿沒有說完，這要是一憋，能憋出毛病來。“我是個沒有慧根的人啊，我坦白。”“不行，讓老娘說完。”一口開水下去，她繼續興致勃勃，好像她說的事情跟我沒有關係了，那種狀態，是純粹為了演講而演講，我能做的，隻有且隻能是成全。“坑大點兒的鼓浪嶼，你轉了多久，是七個小時啊！對不對？”“對對對。”我繼續應和。“破錢包換新錢包，你把佛卡帶上了，銀行卡卻一張沒帶地留在家裡了，你說你那腦子裡到底裝的是什麼東西，我倒想研究研究，這就是慧根？”“不是不是。”我繼續閉著眼睛回答。“大學考《毛澤東思想概論》，聽說你隻拿了30 多分，這就是慧根？”“哦，你咋不說我《金屬學》拿了64 分呀，全班29 人，隻有9 個通過的。”我感覺我在用腹部呼吸了。“機場安檢，你丟下我到處找廁所的事情就不說了，可是你讓我重新拉著行李箱出去幫你找**的事情你咋就不記得了？”說到這時候，丫頭已經完全進入興奮狀態中了。說起這個找**的事情，我實在慚愧啊。這哪裡是跟慧根有關的事情，分明就是揭露彆人隱私，侵犯公民的名譽權了。“老婆是乾什麼的？”我有點氣憤地反問。“彆打岔，你說我這樣一個前途無量的妙齡少女，被你坑了也就算了，還要在機場羞羞答答地打開行李箱給你摸索**，你說你擠了那麼一點到**上，男人啊，我都沒說你什麼，認了，不知道你腦子裡裝的是什麼東西……想起來就上火，想起來就丟人哪，一個有慧根的人哪！好了，不說了，我下樓買點東西去。”沒容我反駁，她推開門一溜煙就不見了人影。這個傷疤揭得我橫豎不自在，要是她不離開，我可能三秒之內就雷霆大怒了，誰沒點糗事啊，幸好，沒有彆人，幸好呀！過了約十分鐘，丫頭若無其事地用自己的鑰匙打開房門，若無其事地進來喝開水……那時候，我已經平躺在**深呼吸了。諸根啊諸根，我不就說了那麼一兩句她的朋友“諸根不具”嘛，這事情要是捅大了，被老丈人老嶽母老爸老媽這些官方組織知道了，我這日子可咋過！於是，我決定以後見她朋友就隻微笑，不說話，倒茶，抽煙，吃零食，我不說話還不行嗎？要是丫頭有誠意，實在想知道她這朋友怎樣怎樣，我就說三個字：“好好好啊好好好！”